Para ser otaku tienes que:
* saber que es el anime
* no tener novia(o)(A menos que ambos seais otakus y sepais que estais contradiciendo a Konata con respecto a que a una chica otaku no le gustan los otakus).
* ser shinigami
* tener todo tu cuarto con posters de anime
* tener al menos 10 revistas hentai debajo de tu cama o donde se te de la pinche gana
* tener un hermano mayor que te discrimine por ser otaku
* tener 100 DVD originales con series de anime
* tener 6 pokemo
* dejar la escuela
* ser virgen hasta los 40
* tener almenos $3,845 DOLARES en puras cosas de anime en tu cuarto
* dejar ser discriminado por ex-amigos para que te sientas estupido y tires a la basura esos 3,845 Dolares a la basura y volvertelos a comprar
* esperar a ver que se me ocurre
* leer el ariculo de abajo
* Visitar paginas porno y lo unico que ves es hentai
* Admitir que no tienes alma
* Que te facine chupar pollas
Y OTRAS MAS PARA Q LEA Y PRACTIKES LECTURA JEJE
Requisitos básicos del Otaku [editar]
El sueño de todo otaku, tener una de estas en su casa...
... O unas de estas...Es evidente que el que esté leyendo esto es porque es un otaku de verdad que estaba realmente aburrido ya que megaupload no le ha dejado descargar más que 3 episodios y se le ha hecho poco para toda esa terrible noche de deseo de ver anime, o un friki que revisaba las aberraciones que escriben los fans de los nipones y pensabas solucionarle.
No obstante, si este no es tu caso, aquí van unos consejos a tener en cuenta para ser un Otaku verdadero:
1. Hay otakus guapos, pero al ver que sus demás amigos y amigas son feos/feas, se sentirán feos, se vestirán como feos y actuarán como feos. No tanto como Tio1.jpg, pero si aspiras a ser otaku debido a esto te gusta una cultura donde todos son casi tan feos como tu... tienes suerte, antes de ti ya existían aberraciones fanáticas de los monos chinos.
2. Comprender que "Otaku" realmente significa Fanático que necesita atención psiquiátrica, pero claro, a ti la chica que está a tu lado con el pelo azul de piel pálida con ropa de colegiala que habla en un japonés que sorprendentemente entiendes te ha dicho que no necesitas más tratamiento que continuar viendo más y más anime. Qué guarro...
3. Saludarás al más puro estilo japonés. Es decir, saldrás corriendo cuando veas a la persona que quieres saludar, saltarás lo justo para quedar delante de la persona interesada, alzarás una mano sin partirle la nariz y gritaras algo como "¡OJAYU!" (Variante del verdadero ohayou japonés, pero tú eres un otaku, por lo tanto no necesitas saber nada de eso).
4. Si eres una chica, vestirás siempre como una colegiala, o con faldas y camisetas, aunque no combinen ni con cola, siempre y cuando te parezcas a algún personaje de anime. Y cuando te recriminen otras personas alega que tú en realidad eres una "Ko-Gal", que es lo mismo que ser otaku pero al estilo japonés obseso.
5. ¡No puedes tener vida social! (bueno, si ,pero no se lo digas a nadie). pues pasa la mayor parte de su tiempo en la tele o en su computadora para estar viendo series niponesas. Las únicas personas que te comprenden son los dibujos animados de la pantalla de tu PC, que en realidad "ESTÁN VIVOS PERO SOLO NOS QUIEREN ENGAÑAR DICIENDO QUE NO". Así que cruzarás el mundo desde tu teclado buscando una cuadrilla de sudamericanos para encontrar al verdadero Alucard y pedirle que te enseñe cómo puede soportar a Integra Hellsing todo el día. Si se te ocurre hacer esto lo más probable es que mueras en el borde o la zanja de una carretera, pues el dibujo ese no existe y quedarás como un idiota.
6. Soñarás con haber comido ramen y presumirás delante de tus amigos de haberlo hecho, aunque en realidad solo hallan sido fideos chinos de preparación rápida que encontraste en un "Todo a Cien" al lado del pintauñas y que después de comerlos te hayan causado diarrea. ¡Pero a ti no te importa! ¡Naruto también tuvo diarrea!
7. Necesitas una bandita, porque claro, Naruto es la reencarnación de Dios y Sasuke es el Diablo que ha caído de los cielos para hacerles spoilers a los ingenuos y débiles de corazón. Por eso siempre debes adorar a Naruto (y a Chuck Norris) en las alturas y demostrar que ¡SI!: las banditas reales en la cabeza... quedan de puta pena, pero eso no te importa, la bandita más fea se verá bien en un esperpento como Tú, además de que así te reconocerás con los de tu raza.
8. Si eres un Otaku sólo hay alguien a quien odias más que a los dobladores: ¡A los gerentes de Megaupload! Te has pasado más de medio año utilizando los trucos que ponen en todos los foros para saltarte su protección y no te ha funcionado, así que agregas a todos los cabr***** a los que sí que les funcionó para ponerles a parir y amenazarles con tu katana expansible, asi que seguirás bajando con bypass o mierdas del mismo tipo que te pasó un geek que si logra lo que tú no al ser un friki y no un fan de los monos chinos.
9. ¡¡¡NO SABES JAPONÉS!! Pero cuando ves letras raras coges y te inventas el significado, aunque estés leyendo coreano o chino y no tengan nada que ver con lo que dices. Pero tú quedas como un entendido en la materia y asi la gente dirá cosas como: ¡Qué Otaku! ¡Sabe japonés!, y esas chorradas que dice la gente que no tiene ni idea. Esto también lo puedes demostrar cantando por fonética (en bajito, claro) en mitad de una clase; así, cuando el profesor te llame la atención sólo di "Estaba cantando en japonés, lo siento". Y en el fondo quedarás de puta madre. También puedes ir a Operación Triunfo con la esperanza de ser el próximo Narutard (que es uno de tus semidioses) y ser de los más famosos en Internet, porque a ti te cogerán, porque inventas un japonés mejor que el suyo. Tan tan tan bueno, que hasta tiene cachos en inglés y español, algo así como los reggeatoneros con su Spanglish. No obstante ,tambien puedes deducir mientras ves anime , si ves que en los subtitulos dicen "humano" como 5 veces y el personaje dice "ningen" 5 veces QUIZAS ningen signifique "humano o persona".
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NOTA: ningen SI significa humano.
10. Es obligatorio ir disfrazado de la forma más cutre fiel a la de tu personaje de Naruto favorito a colapsar la mayor cantidad de salones del comic posibles comportándose de la forma más endogamica posible, haciendo karaoke japonés y dance dance revolution, aun cuando son salones del comic en general, no del manga. el resto de estilos de comic no existen.
11. Tener un Fotolog con contenido altamente Gay y Otaku, con fotos que muestras a chicos de dudosa sexualidad de la mano. Obviamente el usuario del fotolog va a tener relación con una serie de anime. ¿Si no de qué demonios te sirve ser otaku?...
12. Finalmente, para ser un otaku de verdad de la buena, tu cuarto (o tu mochila) tiene que estar lleno hasta las tejas de chorradas de anime. Da igual de lo que sea, con el tiempo la insensibilización y la pérdida total del gusto ante cualquier vertiente harán que asimiles cualquier cosa que huela remotamente a anime. Recuerda; el verdadero otaku NUNCA le hace ascos a nada (y cosas tan aberrantes como Hello Kitty van incluidas en el paquete, luego no digas...).
13. Y siempre tener internet en casa para chatear con amigos metaleros noños que tampoco tienen vida =D
